› Nom prénom & Surnom : Narcisse Kate Ó'Maiolrain alias Essus
› Âge : 4 millénaires (merci Cromi ) et des cacahuètes
› Métier / Occupation : Médecin légiste
› Caractère : Ténébreuse - Indifférente - Pragmatique - Sensuelle - Sûre d'Elle - Fidèle - Radicale - Terre à Terre - Sanguinaire - Volage - Dangereuse - Morbide - Froide - Quasi-Imperturbable, sauf quand cela concerne Taranis (ceci est un copié/collé du PV qui sera décortiqué plus en détail dans la partie "résumé du personnage")
› Type de Fey/Vampire/Drow/Druide : Sidhe
Maison noble : Maison Ailil

Paul Valéry a dit un jour : «LE POUVOIR SANS ABUS PERD LE CHARME. » Il l'ignorait peut-être, mais qu'est-ce que cet homme avait raison. Depuis le début je l'ai su, je l'ai cru et je l'ai voulu. Alors je l'ai pris. Car même s'il n'était pas libre de l'être, moi j'avais toute la volonté nécessaire pour le saisir. Mais ne nous avons pas trop rapidement dans l'histoire, voulez-vous. En plus de quatre siècles d'existence j'en ai vécu des choses. J'ai vu des mythes naître et des civilisations tomber. J'ai connu la gloire au moins autant que la déchéance. J'ai vu, j'ai senti, j'ai aimé, j'ai détesté et de tous, d'aucun je ne pourrais jamais regretter. Je suis devenue celle que j'aurais dû être. Celle que j'étais vouée à devenir. Je suis ce que je suis. Vous allez me haïr. Vous allez me mépriser. Mais par-dessus tout ... vous ne pourrez vous empêcher d'aimer ça.

Il y a très longtemps (- 2000) Il est important de garder à l'esprit que je partage mon histoire avec celle de ma très chère sœur Taranis. Nous avons vécu une enfance sans importance. En fait non, elle en avait. Beaucoup même. Vous ne pouvez même pas vous imaginez à quel point. C'est juste que je n'éprouve pas la moindre envie de partager cette partie de notre vie d'une manière quelconque avec vous. Ces premières décennies nous appartiennent à nous et nous seules. C'est une histoire écrite dans notre cœur, écrite à l'encre de notre sang. De toute façon vous ne pourriez pas comprendre.

Qu'à cela ne tienne, je vous zappe la jeunesse, la remise en question, l'adulte, l'adultère, le beau, le mauvais et même le truand. Il n'aura vécu que quelques maigres journées à mes côtés. Aucune importance. Nous aurions pu entretenir cette relation fusionnelle encore quelques années. Que dis-je, des siècles même. Malheureusement toute bonne chose a une fin. Pour le meilleur ou pour le pire, comprenons-nous bien. Une première guerre. Une sous-division. Une histoire de races, de sous-races, de pas-races et j'en passe des plus belles. Tandis que Taranis ne trouvait rien de mieux qu'une vocation totalement absurde à aller bastonner de plein fouet, moi j'étais depuis longtemps enroulée dans les entrailles de toutes ces délicieuses manigances. De toute part les alliés et les ennemis se battent dans un élan de fureur et de gloire à une religion aveugles. Des principes moraux que le soldat lambda avait vite fait d'oublier une fois l'arme à la main et la lame de métal transperçant les armureries de la faction adverse. Un magnifique, que dis-je GRANDIOSE, champ de bataille plongé dans les Ténèbres. Baignant dans les tripes. Suintant dans une victoire utopiste est illusoire. Oh, comprenez-moi bien, je suis une fervente admiratrice de telles aberrations. De toutes les grandes guerres auxquelles j'ai pu assister par la suite, jamais ô grand jamais je n'ai pris un tel plaisir. Une telle effervescence. Pendant des jours, des nuits et des éternités je me suis abreuvée des sacrifices futiles de nos compatriotes. J'ai creusé des fossés de mes propres mains pour y accueillir le fruit perfide d'une telle magnificence. J'ai nourri la terre. J'ai nourri la Mère.

Il en va de soi que j'ai toujours œuvré dans l'Ombre. Jamais je n'ai nié mon implication dans les pertes ennemies (Et parfois même alliées, mais comment résistez?!). Tout comme je n'ai jamais crié à voix déployée quel avait été mon véritable rôle dans ce massacre. Je ne suis pas une victime cher lecteur, je suis un instrument. Mon corps n'est jamais qu'une enveloppe désireuse autant que désirable. Un calice fait de chair et de sang. Porteur d'un message de total abandon de soi. J'ai beau ne pas avoir été engendrée par la Mère, j'en reste pas moins sa plus fidèle dévouée.

Alors quand Taranis a commencé à s'auréoler de ces gloires futiles et obsolètes, je lui ai bien volontiers laissé cette montagne si grotesque. L'Olympe. Haha, quelle vaste blague. Bien sûr j'aurais pu m'y installer. J'aurais pu prendre pour acquis ce trône de marbre qu'elle avait fait ériger aux côtés des siens. J'aurais pu clamer à un rôle de déesse et faire de l'ombre à cette catin de Héra. Mais cela n'aurait apporté en rien satisfaction à mes propres besoins de Grandeur. Alors je suis restée humble. Du moins l'aurais-je été en apparence. Je me suis mêlée à la foule. J'ai pris pour porte-paroles des femmes d'âge mûr et manipulables à souhait. Des pantins de chiffon prêtes au sacrifice ultime en échange d'une place d'honneur auprès de la Mère. Foutaises. Jamais elles n'atteindraient le stade suprême d'une telle reconnaissance. Elles auraient pourtant dû en être conscientes. Dès lors comment me blâmer pour une telle ignominie ? La vantardise était déjà un péché à l'époque. Pour ma part je n'ai jamais fait que retarder leur sentence. Je leur ai offert une pseudo-gloire terrestre. Qu'elles s'estiment heureuses si pas privilégiées. Combien de dieux peuvent prétendre à un titre équivalent au mien ? Bien peu ont refusé de porter leur couronne au grand jour, préférant se destituer officiellement de leur rang afin d'accorder ce dernier au petit peuple. Je fais partie de cette catégorie hors norme. Je n'ai pas à m'en cacher. De tous mes confrères, je crois bien que Crom Cruach a été le seul à pousser le vice au moins aussi loin. Prétextant à tout va préférer son anonymat à de grandes déclarations. À des idolâtries. À l'érection d'un culte et d'effigies à son image. Là encore je me ris de telles sottises. Un plan magistral. Mais uniquement sur papier. Croyait-il vraiment pouvoir me détrôner aussi facilement ?! Tout au long des siècles nous nous sommes frôlés de peu. Une confrontation était inévitable. Malheureusement cela ne s'est jamais fait. Un deus ex machina ? Allez savoir.

Il y a fort longtemps (0) Taranis et moi avons fini par nous perdre de vue. Elle sur sa montagne maudite, moi dans mes champs à perte de vue. Tandis que son Empire était sur le point de succomber à la facilité d’une évolution inévitable, moi je continuais à faire fructifier les graines de ma propre grandiloquence. Les petites gens avaient beau ne plus avoir besoin de déités foudroyantes et imbues de leur personne ; la moisson n’en restait pas moins leur source de survie principale. Un rabbin, un faux prophète ou encore un illuminé ont beau nourrir l’esprit, quand le corps ne suit pas comment atteindre le nirvana ? Là où ma sœur sombrait dans une fatalité nécessaire, moi je continuais inlassablement à migrer vers des contrées toujours plus lointaines, à m’éloigner des grandes villes pour aller pervertir l’esprit si simplet des paysans et des pauvres. Des mets de choix pour la terre et sa Déesse Mère. Une sorcière ? Une hérésie ? Et pourquoi donc ? L’univers n’est jamais qu’équilibre tanguant. Le yin et le yang. Le blanc et le noir. Le jour et la nuit. Ce que la Mère offre elle peut tout aussi bien le reprendre. J’étais la main de la fertilité. Il n’était que juste retour que j’exige des intérêts en conséquence pour combler le gouffre béant d’une nature transformée.

Croyez bien que je n'ai pas échappé à cette loi universelle. De tous, ce n'est pas Taranis qui est venue à me manquer le plus. Nous avions toujours ce lien inviolable. Cette condition sine qua none. Ce petit quelque chose en plus que les autres ne peuvent ni comprendre ni même concevoir. Malgré la distance de plus en plus prononcée, je savais dans mon for intérieur que nous finirions tôt ou tard par nous retrouver. Une fatalité autant qu'une nécessité. Dès lors je ne l'ai jamais pleuré. De toute façon j'avais suffisamment de sous-fifres prêts à me lécher les basques pour un oui pour un non. Bien sûr que je l'ai fait suivre. Bien sûr que je connaissais ses moindres actions, ses plus infimes réactions. Et tout temps et toute heure je savais où, quand, comment et pourquoi. Je n'avais nulle inquiétude à me faire son sujet. Elle avait beau dégringoler de son monticule de terre, elle finirait bien par retomber sur ses pattes et clamer à nouveau ce qu'elle estimait lui revenir de droit.

Non. Elle n'était assurément pas ma perte la plus insurmontable. Cette fissure de l'âme je l'ai vécu à travers la rupture imposée par Ernmas. Nous avions partagé tellement ensemble. Nous avions clamé des royaumes, sacrifiées des croyances, enterrées des blasphèmes. Les quatre cent coups c'est avec elle que je les ai vécus. Autant Taranis était mon lien spirituel, autant Ernmas constituait mon dernier rempart à la réalité. Elle m'a suivi dans mes délires autant que j'ai accepté moi-même de me plier à ses moindres caprices. Ensemble nous aurions pu réécrire l'histoire. Nous aurions pu transformer le monde. Il n'en est rien. Elle aussi a fini par me quitter. Un jour. Une nuit. Depuis, plus rien. Je n'ai pas dépéri pour autant. Cela était bien indigne de mon rang. Autant que de la relation privilégiée que nous avions entretenu jusqu'à présent. Elle faisait partie d'une autre génération. Elle avait vécu déjà plus de deux millénaires lorsque nous nous sommes croisées pour la première fois. Mais cela avait tellement peu d'importance que tous auraient pu s'y méprendre quant à la réelle teneur de notre affection sanguine.

Il y a longtemps (1875) C'est donc seule que j'ai continué à mener ma vie. Je n'avais besoin de personne. Ce que je voulais je le prenais. Ce qui refusait de s'offrir à moi, je l'obtenais non par la force, mais par la raison. Certains parleront de manipulation. Je leur demanderai d'apporter les preuves de mes plus vils méfaits. D'aucuns de mes fidèles n'a jamais refusé de s'offrir à moi. C'était une parole contre une autre. Accessoirement la mienne. Certes, mes pouvoirs et mon influence ont commencé à s'estomper. A s'effriter. Mais là où mes confrères craignaient de sombrer dans l'oubli, ma Foi en la Déesse Mère n'en fut que plus inébranlable.

Même lorsque tomba le jugement ultime du Roi David. Même lorsque je dus abandonner au Chaudron ma main de fécondité. Mon oeuvre la plus aboutie. Mon si délicieux fardeau. Ce fut une erreur bien sûr, mais comment aurions-nous pu l'éviter? Les feys se laissaient mourir à petit feu. Refusant d'unir leurs forces contre une puissance grandissante et omniprésente. Nul ne voulait croire au potentiel néfaste d'une telle abomination que l'être humain. Moi je l'avais toujours su. Je l'avais annoncé. J'avais été comme un Oracle dénué de toute crédibilité. Tout ceci n'était qu'un juste retour. Les divinités avaient pris pour acquis les dons de la Déesse Danu. Ce qui leur tombait désormais dessus n'était autre que le châtiment divin. Le résultat inévitable d'une trop grande confiance aveugle. D'un manque. D'un abandon.

Moi-même je continuais à prier la Mère. Je continuais à lui offrir de rares présages d'une admiration incontestable. Un jour Elle reviendrait. Je le savais. Je le sentais. Dans mes entrailles. Dans mon soul. Dans mon être tout entier. Et je serais là. Prête à L'accueillir. Prête à saigner mes propres veines pour inonder Son parcours céleste du plus purs des nectars.

Il y a peu (1980) En récompense de mes prières, je renoua les liens avec Taranis. Nous nous retrouvâmes après une longue période d'errance où le manque n'avait jamais été que physique. Je ne l'avais jamais vraiment quitté. Nous partîmes en guerre ensemble, faisant couler le sang plus que de raison. Il est là une période de réjouissances dans toute la grandeur que cela imposait. Je tuais non seulement par la rage, mais plus encore par amour. Un sentiment qui m'était toujours apparu comme étranger et pourtant si familier. Toutes ces décennies il avait attendu patiemment l'éclosion de mes réminiscences. Alors quand il a explosé, quel magnifique ballet artistique nous avons entamé sur le champ de bataille. Nous avons fait un carnage. Et Dieu, ou plutôt Déesse, comme c'était bon!

Hier (2001) Là encore, vous savez aussi bien que moi que toute bonne chose a une fin. Lorsque feu notre Reine fut assassinée de sang-froid, le mien n'a fait qu'un tour. Nous n'étions pas particulièrement proches. Pas plus que nous étions éloignées. Néanmoins nous vaguions ensemble dans des eaux tumultueuses et baignées d'une couleur si particulière. L'annonce de son trépas fut pour moi comme un coup de poignard chauffé à blanc plongé dans le cœur. Ce jour-là il a été arraché de sa cage thoracique pour ne plus jamais y retourner. J'ai vu rouge de rage, noir de colère et vert de jalousie. Mes convictions profondes ont éclaté en mille morceaux. Mes barrières mentales ont rapidement suivi. Je me suis transformée en véritable cavalier de l'Apocalypse. Je hachais. Je trucidais. Je lapidais. Tout ce qui me passait sous les mains. Amis, ennemis, alliés, autre. Peu importe car mes sens étaient dans une telle déroute que je ne voyais ni ne sentais rien de plus que ce besoin viscéral de blesser. De lacérer. Et de recommencer. La Mort était une punition trop douce. Ils devraient me supplier pour se l'arracher!

Je n'ai repris mes esprits que lorsque mon regard s'est posé sur le dos ensanglanté de ma sœur. J'avais transpercé son corps d'une lance de foudre. Un artefact jadis créé à l'effigie de son culte. Douce ironie d'un sort peu enviable. J'ignore comment. J'ignore pourquoi. De mes mains tremblantes j'ai lâché mon arme de fortune. Je me suis retournée et je suis partie. Sans un dernier regard vers l'arrière. Elle vivrait. Je le savais. Elle le devait!

Aujourd'hui (2015) Je suis sortie de mon exil. Pourquoi maintenant? Pourquoi ainsi? Cela ne vous regarde aucunement. Le fait est que j'ai rejoint l'île et que j'ai retrouvé mes pères. Quelle sottise. Je parie que je n'ai manqué à un. Grand bien leur fasse. Je ne suis pas revenue après tant d'années pour implorer leur clémence. Ce serait là mal me connaître.

Je n'ai eu aucune difficulté à retrouver Taranis. Toujours aussi tempétueuse. Toujours aussi volcanique. Oserais-je prétendre qu'elle m'a manqué? Qui sait ...
Nous nous retrouvons dans le secret le plus abouti. Nous passons des heures si pas des nuits entières à parler, à réciter, à remémorer. Je lui raconte mon parcours. Elle me fait vivre ses exploits. Parfois il m'arrive de tracer du bout des doigts les contours de la cicatrice qu'elle porte toujours en guise de notre dernier affrontement. Elle refuse de guérir. Elle refuse d'oublier. Je ne le lui demande pas. Comment le pourrais-je? Je porte moi-même dans la paume de ma main droite les stigmates de cette nuit maudite. Moi aussi je suis marquée. Mais peut-être bien que ceci n'est jamais rien de plus que notre seule et unique destinée.

› Pseudo : Lau'
› Âge: J'vais répondre la même chose que le staffeux: j'ai dépassé la barre des 30    (en fait c'est mis dans mon profil mais chut)
› Crédit des images : Bazzart  
› Comment je suis arrivé(e) sur le forum ? Elcmar a tenté de m'en dissuader, mais quand mon oeil de lynx est tombé sur ce PV ... eh bien j'ai commencé à en rêver la nuit
› J'ai lu le règlement, je l'accepte et je signe par mon pseudo : Je l'ai lu, c'était court donc j'ai relu une deuxième fois pour être certaine de n'avoir rien raté ... mais non    Je l'accepte donc et je gribouille en dessous ma patte de mouche (Narcisse Kate Ó'Maiolrain j'avoue honteusement avoir copié/collé mon pseudo, a-t-on idée d'en faire des si compliqués!!!)
› Un petit mot à ajouter ?   Mot /PAN Vous allez vous en mordre les doigts

Quatorze années. Taranis.
Cinquante-et-un années. Clare.
Mille-deux-cent-quatre-vingt-treize années. Ernmas.

C'est le temps qui passe et me sépare des êtres les plus proches de mon cœur. Certains diront que je n'en ai plus. D'autres que je n'en ai jamais eu. Qui dit vrai, qui dit faux? Allez savoir. Est-ce que je connais seulement la réponse à cette énigme? Pourquoi mentirais-je?

Nostalgie vous me dites? Si peu. Ce n'est jamais qu'un mot parmi tant d'autres. Neuf lettres négligemment rassemblés pour former un tout qui sonne bien à l'ouïe et ne colle pas trop dans la bouche. C'est ce qui se reflète dans le regard un peu ailleurs de mes co-voyageurs de fortune tandis qu'ils regardent le continent s'éloigner. Tous ont leurs pensées dans le passé. Tous n'ont d'attention que pour ce qui se trouve derrière. Tous sont restés là-bas. Tous sauf moi. Moi je me tiens droite. Moi je me tiens fière. Mon regard est porté sur l'avenir. Sur cette île prise en otage. Sur cette étendue de verdure tellement ridicule que j'en deviendrai presque claustrophobe. Moi qui ai toujours été habituée à de magnifiques champs s'étendant à perte de vue. Moi qui ai aidé à la perpétrer, à les faire fleurir, à les voir mourir. Moi qui ai parcouru la terre entière, qui me suis abreuvée de ses racines, qui ai pataugé dans la fange et la gadoue jusqu'à plus soif. Moi qui ai volontairement refusé de suivre Taranis dans la Cour Seelie car elle me priverait d'une trop grande part de liberté. Voyez comme, au final, nous ne sommes jamais que réduits à l'état d'esclave anciennement aboli.

Ah ma chère sœur, comprends-tu désormais pourquoi il m'était inconcevable de me plier à ta seule volonté? De céder à ces larmes que tu as versées, mais qui n'était jamais plus que de l'eau salée? Cela n'a jamais été toi que j'ai refusé d'embraser.

Le bateau tangue dans les eaux tumultueuses d'une Mer du Nord agitée. Elle aussi semble contraire à cette logique purement humaine. Elle aussi semble refuser cette vulgaire fatalité. Nous voilà embarqués sur des paquebots tels des animaux en route vers l'abattoir. Tels les juifs partant à l'encontre des chambres à gaz. Vous pensez peut-être que je dramatise. Il n'en est rien. Ce choix n'est pas nôtre, ne l'a jamais été et encore moins le sera. Nous avons été relégués au rang de monstres. Mercantile facile et futile. Rien de plus que des calices vides de toute substance. L'humanité juge notre temps trépassé. Notre gloire terminée. Ils nous traquent, nous chassent et nous regroupent sur un terrain clos. Qu'espèrent-ils donc atteindre de la sorte? Notre collaboration silencieuse? Notre supplice muet? Certaines feys se donneront la Mort avant de nous rejoindre. Je ne leur jette aucunement la première pierre. Il a toujours été de mise  qu'Elle valait mieux que le déshonneur. Pourtant je ne pleurerai ni leur courage ni leur lâcheté. Je ne chanterai en aucun cas leurs louanges. Et ce n'est assurément pas vers eux que vont mes prières. Moi-même je ne suis ni triste ni même en colère. Enfin si, un peu; mais chassez le naturel et il revient au galop. Alors pour s'encombrer de la première phase quand on connait d'avance ses conséquences? Je disais donc que je n'éprouve aucune tristesse vis-à-vis de ce voyage. Aucun regret. Et encore moins de scrupule.

Je suis d'ailleurs un des rares passagers à m'être présentée de manière spontanée. Volontaire si vous préférez. Pourquoi? N'est-ce pas évident? Le monde change. Le monde évolue. Mais ce n'est jamais que pour mieux revenir à ses sources. L'homme nous oblige à nous coltiner dans des espaces exigus. A nous rassembler sur une île perdue tels des bêtes sauvages dans un parc naturel. Ils croient pouvoir nous dompter. Ils se croient grands. Ils s'estiment surpuissants. Ils se fourvoient dans une réalité qui n'a jamais été la leur. Quel triste sort que celui de vivre et survivre dans l'ignorance.

Comment ne pas voir? Comment ne pas sentir? Au plus notre embarcation se rapproche de ce faux fardeau, au mieux je respire. Au plus je souris. Ceci n'est pas la fin cher peuple fey. Ceci n'est que le début. Bientôt nous serons tous réunis. Bientôt les dernières barrières tomberont et la terre enfin se fissurera. De nos entrailles ensanglantées s'élèvera une nouvelle révolution. A travers notre rage nous nourriront ces nouvelles pousses. Sous notre hargne elle grandira et constituera notre nouvelle armée.
Et là, mes amis, sous le regard incrédule de la plèvre de ce monde, la Déesse Mère renaîtra de Ses cendres et fera à nouveau régner le chaos de nos ancêtres.

Alors, oui. Quand le pont se baisse et que je viens poser pied à terre je revis.
Et je souris.